大切な人を亡くしてからしばらくの間、私はその死を誰かのせいにしてきた記憶があります。
時に神様であったり、時に医者であったり…
しかし、そのほとんどは自分でした。
当時は、今考えても不思議なほど「大切な人が亡くなったことを自分のせいだ」と考えていました。
それだけではありません。
それが正解なのだろうとも感じていました。
そのため、当時の自責の念はかなり強く、今でもその影響が少し残っています。
ただ、わずかに残る自責の念も、当時と比べるとだいぶニュアンスが変わったように思います。
というのも、私は現在、「当時は感じることがなかった気持ち」を感じているからです。
それが「きっと誰も悪くない」という気持ちです。
私は大切な人を病気で亡くしたのですが、振り返ってみると確かに兆候のようなものはありました。
そういう意味では、もし私がもう少し早くその兆候に気付いていれば、その後の状況が変わっていた可能性はあります。
ただ、残念なことに私がそれに気付くことはありませんでした。
となると、やっぱり私が悪かったのでしょうか？
正直、こればかりはなんとも言えません。
もしかしたら私のせいかもしれませんし、もしかしたらまったくそうではないのかもしれません。
ひとつだけ言えるのは、私には一切の悪気がなかったということです。
病気の兆候を見逃すつもりなんてサラサラありませんでしたし、それによって大切な人を死に追いやるつもりもありませんでした。
ただ単に気付かなかったんです。
私の場合はこんな感じでしたが、たぶんみなさんもそうなんだと思います。
大切な人を亡くされた経緯こそ人それぞれだと思いますが、そこに悪気なんかあるはずもないでしょう。
そしてこういったことを考えるにつれ、私は思うようになりました。
「きっと誰も悪くない」と…
こういった気持ちが芽生えたおかげで、私は自分を責めることがだいぶ少なくなりました。
とはいっても、何も後悔していないというわけではありません。
今でも後悔していることはあります。
ただ、たとえ後悔はしていても、それをもって自分を責めることは少なくなりました。
最後に
理不尽としか思えない「死」ですから、自分を含めた「どこかの誰か」に責任を負わせたくなる気持ちはよくわかります。
しかし、特殊な事例を除けば、ほとんどのケースにおいて死は誰のせいでもないはずです。
それに、誰もが必ず死ぬ運命にある以上、誰かが亡くなるたびに「これはいったい誰のせいなんだ？」といったことを考えるのはあまりにも無意味なことだと思います。
結局、自分を責めても答えは出ません。
もちろん、いいことだって何ひとつ起きません。
自分を責めるにしても責めないにしても、このことは理解しておいたほうがいいと思います。
